厦门汽车陪练多少钱一小时_厦门汽车陪练公司

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了

五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎：你们聊，我有点事先走了……

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

晶晶：你们聊，我有点事先走了……

北京吊车厂的说：我北吊的

广州吊车厂的说：我广吊的

重庆吊车厂的说：我重吊的

天津吊车厂的说“我天吊的

上海吊车厂的说：“你们聊，我先走了”

广州教育学院的说我是广教的

肇庆教育学院的说我是肇教的

韶关教育学院的说我是韶教的

湛江教育学院的说我的湛教的

佛山教育学院的说，你们聊哈，我先走了

E说 我妈妈叫我小E 好听

D说 我妈妈叫我小D 也好听

C说 我妈妈叫我小C 也很好听

B说 你们聊 我先走了

王家老五说 外面的人叫我王五 好听

王家老六说 外面的人叫我王六 也好听

王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听

王家老八说 你们聊 我先走了

小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听

小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听

小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听

小兔说 你们聊 我先走了

老龟说 外人叫我龟太爷 好听

大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听

中龟说 外人叫我龟老子 也很好听

小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了

小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听

小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听

小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听

小鸡说 你们聊 我先走了

妖猫说 人们叫我猫妖 好听

妖鼠说 人们叫我鼠妖 也好听

妖狗说 人们叫我狗妖 也很好听

妖男说 你们聊 我先走了

鸡说 我来自于鸡蛋 好听

鸭说 我来自于鸭蛋 也好听

鹅说 我来自于鹅蛋 也很好听

鳖说 你们聊 我先走了

猫对我说 我是你奶奶的猫 好听

狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听

鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听

熊说 你们聊 我先走了

小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听

小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听

小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听

小鸡说 我妈妈叫我小鸡鸡 好听！

小兔，小猪个小狗都红着脸说 我先走了 你们聊~

小兔说 我是兔娘养的,

小猪说 我是猪娘养的,

小鸡说 我是鸡娘养的,

小狗说 你们聊 我先走了

师父说：李××，我就叫你小李吧

张××，我就叫你小张吧

马××，我就叫你小马吧

王××说：我有事先走了

王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!

王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!

王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!

g.wang 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!

公兔说 别人叫我兔爸 好听

公猪说 别人叫我猪爸 也好听

公狗说 别人叫我狗爸 也很好听

公鸡说 你们聊 我先走了

老虎，猴子，乌龟。三族的头领聚会。

老虎说：人家都叫我虎头，狠威猛吧！

猴子说：人家都叫我猴头，像孙悟空吧！

乌龟说：家里有事，我先走了

哥哥说 我头大，村里人叫我大哥头 好听

姐姐说 我头大，村里人叫我大姐头 也好听

爷爷说 我头大，村里人叫我大爷头 也很好听

奶奶说 你们聊 我先走了

老师说朗诵的时候第一个字要念长音，于是

中国小孩说 我是中~~~~~国人 好听

美国小孩说 我是美~~~~~国人 也好听

英国小孩说 我是英~~~~~国人 也很好听

日本小孩说 你们聊 我先走了

林里开动物选美大会，于是：

小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~

小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！

小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%

小鹰说：你们聊 我先走了

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:

老师点到小王，小王说:王到

老师点到小李，小李说:李到

老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下

姓王的女同学说她的脖子叫王颈

姓张的女同学说她的脖子叫张颈

姓李的女同学说她的脖子叫李颈

姓阴的女同学说你们聊 我先走了...

产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字

老李说：我让儿子叫李伟 好听

老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听

老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听

老杨说 你们聊 我先走了

三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩

小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸

小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸

小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸

小焦说：你们聊，我先走了

浪翻云说 大家都叫我浪子 好听

王重阳说 大家都叫我王子 也好听

梅超风说 大家都叫我梅子 也很好听

金轮法王 风波恶 马钰道长一起说 你们先聊 我们几个家里有事 走先

乔峰说 大家都叫我乔哥 好听

胡斐说 大家都叫我胡哥 也好听

郭靖说 大家都叫我郭哥 也很好听

韦小宝说 你们聊 我有事886

印有小羊图案的篮子说：人家都叫我小羊篮子。

印有小兔图案的篮子说：人家都叫我小兔篮子。

印有小猪图案的篮子说：人家都叫我小猪篮子。

印有小狗图案的篮子说：你们先聊，我有事先走了

MICHAEL JACKSON说：人家简称我MJ，帅；

BILL GATES说：人家简称我BG，帅；

MICHAEL OWEN说：人家简称我MO，帅；

BECKHAM和SARAH BRIGHTMAN说：你们聊，我们先走了。

姓张的工程师说：“人们叫我张工，好听。”

姓李的工程师说：“人们叫我李工，好听。”

姓胡的工程师说：“人们叫我胡工，好听。”

姓劳的，姓童的，姓桂的和姓南宫的工程师说：“你们聊，我们有事先走了。”

姬家老五说 外面的人叫我姬五 好听

姬家老六说 外面的人叫我姬六 也好听

姬家老七说 外面的人叫我姬七 也很好听

姬家老八说 我有事先走了，你们聊吧

美国人说 我们管钱叫美金

越南人说 我们管钱叫越金

英国人说 你们聊我先走了

三个女生小陈，小王，小文,小刘在一起玩

小陈说：我爸爸很忙,人们见他就说:老陈--忙!

小王说: 我爸爸很忙,人们见他就说:老王--忙!

小文,小刘说:你们聊,偶们先走了.

成了精的狐狸说 人都叫我狐狸精 妖媚

成了精的蛇说 人都叫我蛇精 神秘

成了精的鳖说 都叫我鳖精 大补

成了精的老鹰说 你们忙 我有事走先

鱼说：人们都叫我们做的丸子叫鱼丸

猪说：大家都叫我们的丸子是肉丸

药说：大家都叫我们做的丸子是药丸

蛋糕说：你们先聊，我走了

各国军人在谈论平时到哪娱乐~

美国海军陆战队的说：我们平时喜欢去海宫，好玩！

法国雇佣军说：我们平时喜欢去雇宫，购劲！

塔利班士兵说：我们平时喜欢去塔宫，清静~

日本自卫队员说：有事先走了。

弹钢琴的mm说：我的琴房好小，不爽！

要结婚的mm说：我的新房好小，不爽！

搞网络的mm说：我的机房好小，不爽！

卖牛乳的mm说我靠7点了，回家睡觉了~

M O P 赛跑，

M第一个到，说：人家叫我1M，好听。

O第二个到，说：人家叫我2O，也不错。

P最后到，说：你们去领奖吧，我有事先走。

4个出租车司机在一起聊天。

姓刘的说：熟人坐我车，都喊我刘师傅。

姓张的说：熟人坐我车，都喊我张师傅。

姓王的说：熟人坐我车，都喊我王师傅。

姓康的说，你们聊 我肚子饿 回家吃面去了。

三个好朋友玩一种游戏。就是在自己名字后面加个爱。

李英说：我加个爱叫李英爱。

王婷说：我加个爱叫王婷爱，

张珊说：我加个爱叫张珊爱，

常左说，你们聊，我有事先走。

小金说:我守门,号称金门,大家放心。

小铁说:我守门,号称铁门,大家放心。

小木说:我守门,号称木门,大家放心。

小刚说:你们吹,我有事先走。

小舒说:他们都叫我 "熟女"

小美说:他们都叫我"美女"

小处看看小计脸红的没说话.

小极说:"都别臭美了,还不去工作"

局领导开会，几个秘书在一起聊天。

小张说：别人都交我张秘，有时叫我张秘书。

小刘说：别人都交我刘秘，有时叫我刘秘书。

小王说：别人都交我王秘，有时叫我王秘书。

小卞说：你们聊,我先走了..........

好说：老师叫学生帮我拆开念 好听!

标说：老师叫学生帮我拆开念 也好听!

煽说：老师叫学生帮我拆开念 也很好听!

咬说：你们聊，我先走了

姓张的女士说:小朋友都叫我张姨

姓刘的女士说:小朋友都叫我刘姨

姓李的女士说:小朋友都叫我李姨

姓孟的女士说:你们聊 我先走了

小A说 人人都叫我AB很好听 挺顺溜的

小B说 人人都叫我BB很好听 英文是宝贝的意思

小C说 人人都叫我CB也很好听

小S说 你们都聊吧 我先走了

老挝人说：老猪老狗不如老黄牛，我要老黄牛，爽！

也门人说：野猪野狗不如野黄牛，我要野黄牛，爽！

沙特人说：杀猪杀狗不如杀黄牛，我要杀黄牛，爽！

肯尼亚人说：啃猪啃狗不如啃黄牛，我要啃黄牛，爽！

委内瑞拉人说：喂猪喂狗不如喂黄牛，我要喂黄牛，爽！

日本人说：你们聊，我先走了。

张说：我儿子以后要叫张光，很好听

老王说：我儿子以后要叫王光，也好听

老吴说：我儿子以后要叫吴光，也很好听

老庞说：你们聊，我走先

一日,汉朝天子宴请群雄,席上对众人一一问候:

对刘备说:备,你妈可好!

对孙权说:权,你妈可好!

对吕布说:布,你妈可好!

曹操和蒋干连忙起身说道:你们聊,我家小孩要换尿布,先行告退!

老王：我女儿叫王箫

老张：我女儿叫张箫

老周：我女儿叫周箫

老崔：我先回家做饭，你们聊！

张师傅说：大家都叫我张师，好听！

王师傅说：大家都叫我王师，好听！

李师傅说：大家都叫我李师，好听！

姜师傅和毛师傅说：你们聊，徒弟找我呢，先走了……

老板挨个检查工作……

对拖地的说：地拖了没有？

对缴钱的说：钱缴了没有？

对烧水的说：水烧了没有？

对交信的说：…………

老大李守财说， 我妈妈叫我守财，守住财富

老二李守福说， 我妈妈叫我守福，守住福气

老三李守金说， 我妈妈叫我守金，守住金子

老四李手银说， 你们聊 我先走了

汽车的说 我又多了两个车房

卖图书的说 我又多了两个书房

卖鲜花的说 我又多了两个花房

卖酸酸乳的说 你们聊，我先走了

社会科学院领导说 我们简称社科院

中国科学院领导说 我们简称中科院

矿山研究院领导说 我们简称矿研院

涉外经济学院领导说 我们，我们，我们还是不简称吧？

财经报社的说：我们叫自己财记，好听

青年报社的说：我们叫自己青记，好玩

体育杂志的说：我们叫自己体记，顺口

军事杂志的说：你们聊，我先走了

周处长说：大家都叫我周处

李处长说：大家都叫我李处

王处长说：大家都叫我王处

庄处长说：你们聊，我有事，先走了……

铜矿工说 我叫卖铜的 好听

铁矿工说 我叫卖铁的 也好听

锡矿工说 我叫卖锡的 也很好听

银矿工说 你们聊 我先走了

姨妈说 小强叫我小姨子 好听

妈妈说 小强叫我小妈子 也好听

叔叔说 小强叫我小叔子 也很好听

表哥说 你们聊 我先走了

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

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2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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4、联通VS移动

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5、猪猪经典对话

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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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